Добавлено (20/11/2006, 11:00 Am)
---------------------------------------------
- Почему мир ТАК ЖЕСТОК?
- Потому что рай закрылся по техническим причинам.
***
Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?
***
К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи!
***
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
***
- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧА
***
Лекция по лингвистике.
Лектор:
- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно.
***
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же ещё не умер!
- Так мы ещё и не приехали…
***
С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.
***
Сидит психиатр (П) в своём кабинете. Скукота страшная и нет ни одного пациента. Тут дверь тихонько приоткрывается и в кабинет на карачках вползает какой то мужик (М). В зубах у мужика отвёртка, в одной руке молоток, в другой плоскогубцы, а сзади за ним, что-то тянется.
(П) повеселел и говорит- "ну кто к нам пожаловал! Заползай, заползай змейка дядя доктор тебе поможет!"
М отрицетельно качает головой.
П: - Ну тогда это к нам черепашка заползла. Заползай в кресло. Расскажи дяде доктору, что с тоб0ой случилось!
М опять отрицательно машет головой.
П: - Ну тогда это наверное червячок?
М: -Блин, доктор, да я сеть вам тут прокладываю!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

В переходе метро.
≈ Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
≈ Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Приходит письмо в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...